Rudy et Marjorie étaient sur le bord du divorce. Marié 12 ans, ils ont eu des batailles verbales constantes finir dans ce que les thérapeutes appellent signification émotive de dégagement qu’ils se sont simplement ignorés pendant des jours sur l’extrémité.
Avec émotion, ils fermentaient à l’intérieur et également seul l’un pour l’autre, mais ne pouvaient pas atteindre dehors et communiquer ces sentiments. Ils étaient dans « une guerre froide » avec tous les deux attendant l’autre pour entreprendre la première démarche de fondre l’atmosphère glaciale.
Ce couple souffre un matrimonial commun maladie-manque des qualifications pour réparer des dommages émotifs faits entre eux. Selon la recherche matrimoniale, presque tous les couples combattent ; ce qui sépare souvent « maîtrise » du mariage des « désastres » du mariage est la capacité de réparer les dommages suivants.
L’acquisition de bonnes qualifications de réparation donne aux couples une manière de récupérer des erreurs qu’elles ont pu avoir faites. Ces qualifications de réparation fournissent une « difficulté » pour les dommages causés en essayant de communiquer entre eux d’une manière dont a causé le mal émotif à un ou les deux.
Elle est commune pour que les associés fassent des erreurs de rapport – après tout, n’importe qui peut avoir un mauvais jour, soit sous trop de jugement pauvre d’effort ou d’utilisation juste en faisant face à une situation. Plutôt qu’avec émotion désengageant entre eux ou restant fâché, essai « pour le fixer » si vous êtes le contrevenant.
Et si vous êtes le récepteur des dommages, votre défi est de trouver une manière d’accepter la tentative de la réparation de votre associé c’est-à-dire, de voir la tentative de la réparation de votre associé comme effort de rendre des choses meilleures.
RÉPARER L’OUTIL #1-APOLOGIZE
Des excuses sincères et sincères simples peuvent parfois faire des merveilles pour un rapport, particulièrement si votre associé vous voit car une personne qui ne les admet jamais sont erronée ou fautive.
Les choses de parole aiment : « Je suis désolé ; Je fais des excuses ; Ce que je était vraiment stupide ; Je ne sais pas ce qui est entré dans moi. »
RÉPARER les sentiments de l’OUTIL #2-confide.
Être honnête et partager les sentiments qui sont sous la colère telle que la crainte, l’embarras, ou l’insécurité. Votre associé peut répondre à toi tout à fait différemment s’ils voient ces autres émotions, au lieu juste de la colère. La confiance ce qui est à votre coeur et dans votre esprit peut faire une différence énorme en favorisant l’arrangement, la proximité, et l’intimité.
Les choses de parole aiment : « J’avais vraiment peur pour notre fille quand je suis devenu si fâché ; Je n’ai pas voulu vous blesser ; J’ai juste perdu mon frais. »
RÉPARER le point de vue de l’associé de l’OUTIL #3-acknowledge.
Ceci ne signifie pas que vous devez être d’accord avec lui ; le reconnaître juste peut diminuer la tension et être en conflit parce qu’il montre votre associé que vous écoutez au moins eux. Il démontre également la capacité d’empathie-le de voir des choses de leur position avantageuse au lieu seulement du vôtre.
Les choses de parole aiment : « Je peux voir ce que voulez dire vous ; Je ne l’ai jamais regardée de cette façon. »
RÉPARER L’OUTIL #4-accept une partie de la responsabilité du conflit.
Très peu de conflits sont 100% le défaut de l’un ou l’autre associé. Au lieu de cela, la plupart des conflits sont comme une danse avec tous les deux toi entreprenant des démarches de contribuer au problème. L’incapacité d’accepter n’importe quelle responsabilité est un signe de la défensivité plutôt que la franchise exigée pour la bonne communication.
Les choses de parole aiment : « Je ne devrais pas’ avoir fait ce que je ; Je devine que nous tous les deux l’avons soufflée ; Je peux comprendre pourquoi vous avez réagi à moi de cette façon. »
RÉPARER l’au sol commun de l’OUTIL #5-find.
Concentrer sur la question actuelle et ce que vous avez en commun plutôt que vos différences. Par exemple, vous pourriez tous les deux convenir cela élevant les enfants en bonne santé est un but commun quoique vous différiez dans des modèles parenting.
Les choses de parole aiment : « Nous semblons à tous les deux avons le même but ici ; nous ne convenons pas sur des méthodes mais nous tous les deux voulons les mêmes résultats. »
RÉPARER L’OUTIL #6-commit pour améliorer le comportement.
« Je suis désolé que » ne le coupe pas si vous répétez continuellement le comportement blessant. Mots de secours avec l’action. Montrer l’évidence concrète que vous essayerez de changer.
Dire les choses comme : « Je promets de lever une demi-heure plus tôt du nowon ; J’appellerai si je vais être en retard ; J’aurai seulement deux boissons à la partie et m’arrête alors. »
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